- Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают...
- Почему?
- Говорят, что с велосипедом нельзя!
***
Социологический опрос.
Назовите ваш самый главный семейный праздник:
- Новый Год.
- 8 Марта.
- Масленица.
- Ура, горячую воду дали!
***
- А раньше ты где работала?
- В школе, учительницей испанского языка.
- Ты знаешь испанский?
- Нет. Поэтому я через год решила уйти
***
Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца...
***
-Вовочка, почему ты опоздал?. - удисленно спрашивает мать сына,- ты ведь должен был прийти еще 2 часа надад.
-Ну мам. Не вини меня! Понимаешь, у нас возле лифта повесили табличку "Больше трех не входить!" Ну вот! Пришлось двоих ждать!
***
Было у медведицы три медвежонка: умка, глупка и тупка.
***
- Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?
- Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую мне подарили на День Рожденья, я слушал ее 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.
***
Приходит Петя к однокласснику:
-Ну, что Тёма, как провел День Рожденья?
-Нормально.
-А что тебе подарили?
-Видел бирюзовый мерседес у нас возле дома?
-Да,- шокированно отвечает мальчик.
- Кепку такого-же цвета!
***
После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
- Запишите. Иванов - два прыжка.
- Это же первый...
- Это был мой первый и последний прыжок.